Consilium medicum начало :: поиск :: подписка :: издатели :: карта сайта

CONSILIUM-PROVISORUM  
Том 03/N 1/2005 ПСИХОЛОГИЯ

Какой из вас Макаренко?


Александра Блинова

психолог

1 Ваш малыш в приступе благородного гнева кричит: “Я не люблю тебя! Я люблю бабушку! Она позволяет мне скакать по диванам, а ты – нет!”. Вы:
А. Отвечаете: “Ну, и иди к своей бабушке!” и на пару дней замыкаетесь в себе: а вдруг это правда?
Б. Гордо парируете: “Так не говорят! Слушать тебя не желаю”.
В.
Внутренне съеживаетесь: “Я – плохая мать?”.
Г. Охотно соглашаетесь: “Это бывает, малыш, я хорошо понимаю твои чувства!”.

2Дите как подменили: оно не желает отправляться в гости к Морфею: сначала хочет пить, затем писать, затем – снова пить. И повторяет “узор” до опупения. Вы:
А. Срываетесь и устраиваете чаду хорошенькую взбучку.
Б. Даете пить в последний раз, после чего обещаете нашлепать. Пусть покричит, это способствует засыпанию. Нельзя поощрять детскую склонность манипулировать.
В. Сдаетесь: носите чаду попеременно то стакан, то горшок в ожидании, что ему надоест первому.
Г. “Наверное, дите за неделю соскучилось” – решаете вы. Надеваете золотой парик и красный нос и объявляете праздник непослушания: полночи смотрите с изумленным чадом телевизор и едите попкорн.

3Юный “торговец” устраивает “торги”: он говорит, что не хочет суп, а лишь булочку, что булочку – сначала или в крайнем случае – вместо супа, но никак – не после, что Феде можно булочку вместо супа, а значит, ему тоже. Вы:
А. Говорите надломленным голосом: “Хорошие мальчики так себя не ведут. Вот не буду с тобой дружить!”.
Б. Отрезаете: “Если ты сейчас же не сядешь за стол и не съешь суп, никакой булочки не получишь вовсе”.
В. Решив, что детскому организму виднее, вручаете булочку вместо супа.
Г. Читаете дитяте небольшую лекцию о сути пищеварительного процесса и пользе супов, параллельно запихивая в обалдевшее чадо суп собственноручно.

4Старший Матвей переживает, что у младшего Сашки масса свобод: Сашок имеет право писать на пол, кидаться хлебом, ездить на руках круглосуточно и громко кричать. И вот настает день Великого Прозрения. Мотвей ложится в Сашину коляску, вытянув ножки, и слабым голосом говорит: “Хочу быть Сашком!”. Вы:
А.
Обижаетесь всерьез: “Мало того, что я одна, а вас двое, так ты еще и издеваешься!”
Б. Изумляетесь: “С ума сошел? Ты посмотри на себя – ноги торчат наружу!”
В. Пугаетесь: “С малышом что-то не так!”
Г. Доводите ситуацию до абсурда “в терапевтических целях”: говорите, покачивая коляску: “Маленький, хороший, агу-агу, сосочку дать?”, наблюдая, как сбитый с толку ребенок стремительно теряет интерес к игре раз и навсегда.

5Ведро для песочницы – это шлем от скафандра. В детский сад можно идти только в шлеме, потому что на улице – открытый космос. Ваши действия:
А. Звоните на работу и говорите, что задержитесь. Садитесь на стул, закинув ногу на ногу, и объявляете, что с места не сойдете, пока чадо не приведет себя в обычный вид: в вашем роду клоунов не было.
Б. Приводите дите в “человеческий” вид силой и выходите из дома вовремя.
В. Ввязываетесь в двухчасовой спор. В результате опаздываете и в сад, и на работу.
Г. Философски замечаете: “В скафандре – так в скафандре. Пускай прохожие посмеются”.

6На несвоевременный вопрос: “Мама! А что такое “рожать?” – вы говорите:
А. С ужасом: “Тебе кто это сказал?!”
Б. Невозмутимо: “Понятия не имею”.
В. Стыдливо лезете в энциклопедию и листаете ее полчаса в тихой надежде, что “само рассосется”.
Г. Скучно: “Коровы рожают телят, собаки – щенков, кошки – котят. Хочешь об этом поговорить? Тогда напомни мне завтра после обеда!”

7
“Мама! А почему бабушку Зину ты больше любишь, чем бабушку Надю?”
А. Нахмурившись: “Много будешь знать – скоро состаришься и станешь такой же, как бабушка Надя!”
Б. Невозмутимо: “А за что бабушку Надю любить-то?”
В. “Видишь ли, дочка”, – говорите вы и еще около часа объясняете малышке значение слова “свекровь”.
Г. Пожимая плечами: “Потому, что бабушка Зина – моя мама, а бабушка Надя – нет”.

8Ваш отпрыск устроил жуткую сцену на улице: сел на землю, рядом бросил рюкзачок, а на него вверх дном положил стаканчик с мороженым. Затем открыл рот пошире и длинно закричал букву “А”. И в этот самый момент прохожая дама с высокой прической решает оказать вам педагогическую поддержку. Ваша реакция:
А. “Бросаетесь” на несчастную даму со словами: “Только вас спросить забыли!”
Б. Пламенно присоединяетесь к непрошенной помощнице: “Вот видишь?!! Даже тетя говорит то же самое! Тебе не стыдно?”
В. Молчите, дав возможность малышу переключиться на новый раздражитель, в надежде собрать силы для атаки.
Г. Незаметным движением просите сочувствующую даму продолжать свое движение по намеченному пути: со своим ребенком вы разберетесь сами, а вмешательство посторонних лишь осложняет конфликт.

9Вся семья идет в гости: папа выбрит, мама уложена, чадо одето в нежно-розовое кружевное платьице. Папа берет малышку и спускается первым. Догнав домочадцев, вы видите, что папа, качаясь на качелях, мирно читает газету, а дите сидит нежно-розовым платьем прямо в песке. Вы:
А. Утирая слезы, говорите мужу: “Ты это нарочно устроил: всегда терпеть не мог Орловичей”.
Б. “Руки в боки” сообщаете обоим: “Отправляйтесь домой и переодевайтесь во что хотите. Жду две минуты”.
В. Стоите посреди детской площадки, как вкопанная, не зная, что делать.
Г. Бормочете себе под нос: “Какая же я балда, что выпустила их в свободное плаванье”.

Миссис Больное Самолюбие(преобладание ответов А)
   
Наверное, когда вам было 2 года, ваша мама говорила: “Ты уже большая, а на тебя до сих пор нельзя положиться!”. Возможно даже, что ваша бабушка жаловалась вам на дедушку, когда вам было 5. Не исключено, что еще через пару лет подключился и дедушка: может быть, он сетовал вам на ваших бабушку и маму и всерьез искал у вас поддержки. Ситуация, когда ребенок вынужден стать родителем для своих родителей, называется “ролевая путаница”. Семейные психологи утверждают: лучший способ невротизировать своего ребенка – это поменяться с ним ролями. Малыш, недополучивший в детстве тепла, поддержки и чувства защищенности, несет эту проблему во взрослую жизнь. Он вырастает в человека, которому “все должны”. Пытаясь восполнить пустоту за счет собственных детей, он продолжет порочную цепочку. Однако маленький ребенок на самом деле ничего не должен своим родителям. И если он ведет себя “как-то не так” – это не его вина. Вместо того, чтобы преждевременно приписывать своему чаду взрослость, попробуйте осознать, что есть другой ребенок, который давно вырос, – вы сами.   

Дама Без Сомнений (преобладание ответов Б)
   
Как ни странно, ваша проблема – неуверенность в себе и собственной правоте. Но даже это не главное. Единственное, в чем вы не сомневаетесь, так это в том, что родитель – человек, который всегда должен быть уверен в себе и собственных решениях. Не оставляя себе права на слабость и колебания, вы загоняете себя в угол. Отказаться от принятых решений вроде бы “нельзя”, а поскольку из-за неуверенности вы часто реагируете наспех, то решения иной раз бывают не самыми лучшими. Со стороны вы можете выглядеть как жесткая и несгибаемая мать, но на самом деле вы больше всего на свете боитесь чужого осуждения.
   Гибкость и способность лавировать – немаловажные родительские (и человеческие) качества. Попробуйте найти их в себе. Примите мысль, что нет людей без недостатков, и вы не исключение. Вместо самобичевания постарайтесь чаще хвалить себя. Если вы разрешите себе быть “неидеальной”, то, оттаяв, увидите в себе и кучу достоинств. А расслабившись, увидите их и в собственном ребенке. И общение с ним наконец начнет приносить радость вам обоим.

Жертва манипулятора (преобладание ответов В)
   
Ваша проблема в том, что вы лишены образца “правильного” родительского поведения. Вероятно, вы выросли в чересчур авторитарной семье, где страдали от давления взрослых. Обзаведясь собственной семьей, вы твердо решили, что “у вас будет по-другому”. Но как это – “по-другому”, вы еще до сих пор не поняли, и когда вы не знаете, как себя вести, вы просто плывете по течению. Дети – милейшие на свете создания, но им нельзя позволять садиться себе на шею. А именно туда они и стремятся забраться, если не чувствуют, где пролегают границы дозволенного. Постарайтесь чуть меньше бояться быть “плохой” мамой, именно за эту ниточку дергает ваш Маленький Манипулятор. Скажите себе, что демократия – это не анархия, и есть много запрещенных вещей даже в демократической семье. На всякий случай напоминаю, что для детей очень важны правильный и четкий режим дня, гармоничное питание и уверенные в себе родители.    

Супермама(преобладание ответов Г)
   
О такой маме, как вы, можно только мечтать. Вы гармонично сочетаете в себе твердость с чуткостью, а изобретательность – с принципиальностью. Вы не пытаетесь быть для своего малыша сверхфигурой, давая себе право на небольшие слабости. Вам знакома самокритика, и вы всегда готовы признать свои ошибки, исправив их прямо “у кассы”. Однако вы твердо знаете, что для карапуза хорошо, а что плохо, и от этих правил не отступаете. Вы способны на экспромт, а порой – даже на небольшое чудо. К родительству вы относитесь творчески, и оно ежедневно отвечает вам тем же.



В начало
/media/provisor/05_01/36.shtml :: Wednesday, 01-Jun-2005 21:27:49 MSD
© Издательство Media Medica, 2000. Почта :: редакция, webmaster