Consilium medicum начало :: поиск :: подписка :: издатели :: карта сайта

CONSILIUM-PROVISORUM  
Том 04/N 4/2005 ПСИХОЛОГИЯ

Как правильно ругать и хвалить ребенка?


Т.Р. Родионова

канд. педаг. наук

Среда формирует – известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. – все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, – это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным – он будет умен, если любуетесь им, он вырастет красивым, если вы любите его – он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас как в зеркало, а затем – сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновремнно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени

Хвалить: как?
   
Похвала – одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь, это так просто!
   Кроме того, похвала – очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых. Ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возвращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его с самим собой, причем – с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет любого успеха.
   Корректировать поведение чада при помощи похвалы легко и просто: достаточно обозначить вслух те достижения, которые вы хотели бы закрепить в ребенке. Говорите о желаемом как о состоявшемся, и оно вскоре состоится. Игнорируя при этом незначительные неточности и огрехи детского поведения, вы лишаете их возможности развития. Многие вредные детские привычки отмирают просто потому, что о них никто пару недель не упоминал.
   Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное: “Умница! Очень аккуратно строишь!”. При этом можно поправить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку, к чему нужно стремиться. Такие “указания через похвалу” воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное – чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!   

Как делать не надо?
   
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: “Посмотри, сейчас домик упадет! Это от того, что ты неверное строил с самого начала”. Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но иного взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: “Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно”. Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи. Детские оплошности встречайте весело, как нелепую случайность, а удачи – четко обозначайте, давая всякий раз понять ребенку, что они закономерны: ведь у такого умного и способного малыша, как ваш, и не могло получиться иначе.    

Сколько?
   
Существует ошибочное мнение, что ребенка можно “захвалить”, и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. “Захваливать” малыша по пустякам не столько вредно, сколько “непрактично”: погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестанет быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будущее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова “лягут в нужное место”. Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что “сегодня это уже было”. Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.

Похвала-поддержка
   
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: “Молодец! Отлично для первого раза!”. Да, это не совсем правда, ну и что с того? “Бог с ней, с правдой, иногда нужно и соврать”, – говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхгаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.   

Ругать: как?
   
Отчитывать – занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово “нельзя” уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.   

Однозначно и непротиворечиво
   
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают любую фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в “пустоту” или с улыбкой – тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: “Будь другом, не надо...” или “Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните, почему.
   Отповедь, которую вы решили произнести, не должна противоречить другим запретам по сути. Например, вчера вы пристыдили малыша за то, что тот “промахнулся” мимо горшка, 10 раз показав на него пальцем. Сегодня чадо направляется к горшку по делу и ... конечно, берет его обеими руками. Не стоит бросаться к нему с воплем: “Горшок грязный!”, в противном случае, помимо грязных штанов, чадо получит кашу в голове: он должен пользоваться горшком, но прикасаться к нему нельзя.
   Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: “нельзя кричать”, “никогда не прикасайся к моим вещам”, “не перебивай взрослых”, “оставь меня в покое” или “веди себя нормально”. Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как “вести себя нормально”, и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.   

Понятно
   
Если вы говорите: “Никогда не бери мою губную помаду потому, что это не игрушка” – вы даете четкое послание. Если же вы говорите: “Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?”, вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно также вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, не одергивайте его словами: “Ты белены объелся?”, “Сошел с ума?”, “Издеваешься?". Вместо этого стоит сказать: “Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю".
   Детям после двух лет уже необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ущемление свободы их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка.    

Последовательно
   
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок “в награду” за что-то или “под хорошее настроение”: тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из-под ног. То, что всегда было плохо, теперь уже нормально. На что же ему ориентироваться?   

Твердо
   
Запрещать, ругать и тем более наказывать – самое неприяное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более – не пытайтесь вести себя “мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш расстроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится – переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина – это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.   

Солидарность обоих родителей –
   
…это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама – другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и “угодит обоим”, либо – выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах. Если папа или мама решили отчитать карапуза, то “половина” должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет – абсолютно недопустима.   

Уважайте мотивы детского поступка
   
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать на его позиции и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Дети не способны “сеять зло” осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некий вполне безобидный мотив “дурного” поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная, и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод...
   Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, а наказание – с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде “ты злой”, “ты вредный” или “ты непослушный” – это не что иное, как негативное кодирование. Наказывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое “злодеяние” намеренно. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.



В начало
/media/provisor/05_04/58.shtml :: Wednesday, 07-Dec-2005 22:42:49 MSK
© Издательство Media Medica, 2000. Почта :: редакция, webmaster