Consilium medicum начало :: поиск :: подписка :: издатели :: карта сайта

CONSILIUM-PROVISORUM  
Том 04/N 4/2006 ПСИХОЛОГИЯ

Этот страшный зверь – мезальянс


Любой старушке, сидящей на лавочке возле вашего подъезда, известно (и она с удовольствием с вами это обсудит, если вы неосторожно проявите интерес к теме), что так называемые неравные браки несчастны. Более того, ваша почтенная собеседница приведет тысячу примеров того, чем таковые отношения заканчиваются. Она поведает вам, что нередко взаимоотношения живых людей превращаются даже в нормативно-правовые отношения сторон, регулируемые де-юре, а иногда – упаси вас, конечно, от этого, Боже, – и де-факто. По-простецки это означает, что супруги, решившиеся на неравный брак, в конце концов некрасиво, шумно или даже скандально разводятся.
   Подобные печальные факты действительно нередки. А мы, к сожалению, нередко совершаем ошибку, автоматически объясняя их неким мифическим неравенством брака. Ошибку – потому что если обратить внимание на браки "равные", можно с изумлением заметить, что похожих печальных финалов в таких браках ничуть не меньше. Мифическим – потому что вовсе не в этом дело. Автоматически – потому что не задумываемся. А вот если задуматься – тогда получается следующее.

Женщина старше
   
Разумеется, кто же из окружающих нас говорливых доброжелателей пройдет мимо такой “вкусной” темы для пересудов? “Да она его вдвое старше! В мамы ему годится! Постыдилась бы”.
   На самом деле браки, в которых женщина старше, вполне могут быть прочными. Все зависит от того, на какой базе возникают такие отношения. Самый распространенный вариант распределения ролей в таком браке – ведущая жена-“мама” и ведомый муж-“сын”. Мужчины, вступающие в такие браки, как правило, воспитаны в семьях с доминантной матерью, и с детства привыкли подчиняться женщинам. Женясь, они лишь меняют одну покровительницу на другую. Такой союз жизнеспособен ровно до тех пор, пока (и если) юноша не повзрослеет и не захочет перевернуть роли и сам побыть если не чьим-то папой, то для начало чьим-то мужем.
   Второй вариант сюжетной развязки в такой паре: “маме” надоест ее “материнство”, и ей захочется снова стать слабой, младшей и ведомой. Справедливости ради надо отметить, что сыновья взрослеют все же чаще, чем мамам надоедает материнствовать. В браке все, как в жизни: “мужья-сыновья” гораздо чаще покидают “жен-матерей” первыми.
   Третий вариант сценария, как можно догадаться, счастливый. Если обоих супругов десятилетиями устраивает такое распределение ролей, то и брак длится десятилетиями.   

Мужчина старше
   
Обратный вариант возрастного мезальянса еще более жизнеспособен. Ведь роли в таком союзе повернуты в сторону более стандартного их распределения: муж–“папа” сильно старше и уже тем самым главнее. Он как бы женится на дочке, т. е. на женщине дочернего для себя возраста. За ним сохраняется чисто мужская доминантная роль, так что никакой ролевой путаницы не происходит.
   Подводные камни, конечно, и здесь есть в изобилии. Одна из главных “засад” такого брака – нарушенный энергообмен между супругами. Если перекос в паре в сторону опеки со стороны мужа, то очень скоро он начинает чувствовать себя обделенным вниманием. Он ухаживает, заботится, помогает советом и умным словом. Он прощает ошибки, терпит “дочкины” чудачества и вообще демонстрирует чудеса терпимости к молодому поколению. Если же обратного движения не происходит и молодая жена не хочет нести за брак ответственности в той же мере, что и муж, их отношения рано или поздно оказываются под угрозой распада.
   Возможна, как это ни странно, и обратная ситуация. Если женитьба на молодой является для мужчины лишь средством отсрочить надвигающуюся старость, такой план почти наверняка обречен на провал. В таком случае муж как бы подпитывается жизненным оптимизмом, ничего не давая в ответ. Кому это надоест раньше – неизвестно. Либо муж утомится от шумных вечеринок, либо жена устанет от его нытья и затворничества. Если жене приходится замедлять свой ритм ради супруга, а ему – ускорять ради нее свой, это утомляет и раздражает обоих.
   Удачный поворот сценария в таком случае единственный: когда ритмы действительно совпадают. Если муж на самом деле молод телом и душой – отлично. Такое бывает. Мужчины такого типа вполне могут жениться на женщинах, годящихся им в дочери по возрасту, и счастливо жить с ними.   

Богатый мужчина
   
С ролями в таком браке все более чем в порядке. Богатый мужчина не только главный по праву пола. Он еще и всемогущ. Казалось бы, за ним, как за каменной стеной. Странное дело, но эта стена нередко превращается для женщины в Стену Плача.
   Материальный вклад, который вносит каждый из супругов в семейную жизнь, столь неравен, что этого невозможно не замечать. Важной и ценной женщина в таком браке чувствует себя лишь до тех, пока является матерью младенца. Ведь миссия, которую она выполняет, более никем не выполнима. Увы, дети (даже свои) обычно быстро растут. Чем меньше занятости у такой живущей за каменной стеной жены, тем сильнее ее тревога. Кто я? Зачем я нужна своему мужу? Стою ли я чего-то? Эти и другие, еще более неприятные, вопросы задают порой себе жены, оставшиеся домохозяйками по причине изумительной материальной устроенности супруга. Самооценка в такой ситуации неминуемо шатается, а в некоторых случаях – и просто рушится. Жить спокойно и уравновешенно в таком браке женщина может только в том случае, если она найдет себе достаточный повод считать себя ценной, несмотря на баснословные заработки мужа.
   Вариантов не так много. Один из них – записаться в вечные матери. Хорошо обеспеченные семьи нередко бывают многодетными. И это далеко не всегда объясняется лишь любовью к детям. Бесконечное младенчество детей – прекрасный способ для женщины долго оставаться незаменимой. Хороший ход, но, как можно догадаться, не панацея. Потому как дети, сколько бы их ни было – растут.
   Второй вариант самоопределения – превращение в личного секретаря мужа. Неплохой способ стать совершенно незаменимой, если, конечно, у супруги есть к тому необходимые способности: работоспособность, пунктуальность, аккуратность, внимательность, дипломатичность и умение хорошо выглядеть.
   Третий вариант найти себя в союзе с богачом (самый счастливый и самый сложный) – открыть собственный бизнес. В одном можно быть уверенной: проблем с первоначальным капиталом в таком случае не будет.   

Семейные ценности
Семейные ценности – это не только кольцо с бриллиантами, которое досталось в наследство от бабушки. И не кобальтовая ваза с темно-синими цветами и позолотой, сделанная на Ломоносовском фарфоровом заводе в 50-х годах 20 века, которую сейчас можно найти лишь в антикварных магазинах. И даже не иномарка последней модели, которая при самом неудачном раскладе может превратиться в груду металла, не имеющую никакой ценности (разве что в металлолом сдать).
Семейные ценности – это традиции каждой отдельно взятой семьи, отношения внутри этого мирка. И очень трудно, прожив много лет вместе, сохранить первозданность тех чувств, когда все только начиналось. Через несколько лет совместной жизни конфетно-букетный период сменяется плито-стирально-гладильным и диванно-газето-валяльным. Остается лишь быт и привычка, а романтике, кажется, нет места в этой ячейке общества.
Но говорят, любовь – это работа, а чувства могут дать трещину, которую не склеишь никогда. Над чувствами надо работать, иначе самый близкий человек завтра станет никем, не вызывая никаких эмоций – ни положительных, ни отрицательных. Порой люди так долго находятся рядом, что наступает момент некоторой усталости, ощущение рутинности. И чувства становятся какими-то тусклыми. Как же их оживить?
Нужно совершать яркие и романтические поступки, которые запомнятся второй половинке. И для этого совершенно не обязательно лететь в парижскую оперу на частном самолете. Можно просто написать красками под окнами что-нибудь вроде “Маша, я тебя люблю!” Или время от времени устраивать романтический уикенд, отправив детей к бабашке с дедушкой, сходить в ресторан, попросить, чтобы принесли самое дорогое шампанское и посвятить себя исключительно друг другу. Заказать лимузин и покататься по городу. Отправиться есть мороженое, катаясь на Чертовом колесе. Купить жене охапку подмосковных розочек у бабулек возле метро и искупаться вместе в ванне из лепестков роз.
Говорят, наша жизнь состоит из мелочей. И иногда эти мелочи могут быть очень важны. Только вспоминайте о них почаще, а не на 8 Марта или 23 февраля.


Закрой рот, я все сказал: она – дурочка
   
Опасности такого союза те же, что и у союза Пигмалиона и Галатеи.
   Ваять, вкладывая свою энергию в женщину, можно не бесконечно. Зачастую такие Пигмалионы не утомляются годами: они учат своих жен, воспитывают их и объясняют им, как жить. Галатеи с равной вероятностью как воспринимают науку всерьез, так и не воспринимают и остаются парковыми статуями, т. е. не возвращают вложенных в себя энергетических затрат. В первом случае брак имеет все шансы стать гармоничным. Во втором – все шансы развалиться. Если Галатея не отдаст энергию, вложенную в нее, то Пигмалион охладеет и уйдет. К другой Галатее. Но женщины, к счастью, нередко сделаны из очень податливого материала, особенно глупые. Так что, возможно, волшебные превращения и правда последуют.   

Он – глупее
   
Совершенно нежизнеспособный союз. Возможно, такой тип союза необходим женщине для самоутверждения, потому что рядом с умными и успешными мужчинами она ощущает себя неадекватной. Непрерывное соревнование истощает ее, а успокоиться на том, что есть кто-то умнее, она не может в силу комплексов. Тогда она выбирает “мальчика для битья”, который служит для нее “интеллектуальной” разминочной площадкой. Если парень на самом деле не дурак – он быстро уйдет сам. Если дурак – тем более уйдет: ведь ежедневно сознавать, что ты глупее своей подруги – просто напросто обидно.   

Заключение
   
Мужчина и женщина не равны с самого начала, поэтому любой брак неравен. Она может рожать, он – нет. Зато он может зарабатывать, а она – не факт. Он сильнее, зато она говорит гораздо больше слов в минуту. Вместе с тем ему проще рассуждать, а ей чувствовать. Она интуитивна, он рассудочен. Он любит конный спорт, она – сидеть у камина. Ей больше нравится вечером, а ему утром, часов в семь.
   Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора, так и пространством взаимного обогащения. В здоровом браке взаимоотношения строятся на обоюдном энергообмене. А вот в нездоровом – энергетические потоки текут неравномерно, и кто-то кого-то обкрадывает.
   Не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе – они вместе и останутся.   

Полина Гавердовская
психотерапевт



В начало
/media/provisor/06_04/38.shtml :: Wednesday, 20-Dec-2006 21:13:30 MSK
© Издательство Media Medica, 2000. Почта :: редакция, webmaster