Consilium medicum начало :: поиск :: подписка :: издатели :: карта сайта

ПОПУЛЯРНАЯ МЕДИЦИНА  
Том 04/N 3/2005 Психология

Психологическая консультация


Полина ГАВЕРДОВСКАЯ,
психотерапевт, преподаватель Московского гештальт-форума

ЕЩЕ НЕМНОГО О БАБУШКАХ

  Летом мне предстоит вывезти сына на дачу и жить там вместе с мамой. Я уже давно живу отдельно от родителей и о предстоящей поездке думаю с легким ужасом. Моя мама – прекрасный человек, но порой бывает слишком авторитарна. У нее свой взгляд на воспитание и свое видение, с моим не совпадающее. Если я скажу ей, что поездка отменяется, мама будет оскорблена до глубины души. Я тоже не хочу лишать малыша летнего отдыха, а иной возможности вывезти его за город у меня пока нет. Но я с трудом представляю, как буду терпеть мамины воспитательные методы и помалкивать. Маму не переделать – не рвать же с ней отношения, что совершенно невозможно. Но терпеть и поддакивать тоже не хочу. Как же быть?
   
Человек, склонный к психологическому подавлению других, не способен избавиться до конца от любимой привычки. Он может оставить ее на время, чтобы потом с удовольствием вернуться к старому. Особенно ярко это проступает на собственной территории, ведь дача – владение вашей мамы. В нынешней ситуации я не советовала бы вам ехать, пока не сумеете перестроить отношения с мамой так, как будет удобно вам. В противном случае придется жить в мамином монастыре по ее уставу. Однако косметическим ремонтом отношений, похоже, не обойтись – нужна капитальная реконструкция. Главное – понять: вы попадаете в психологическую ловушку в тот момент,
   когда утверждаете, что прервать общение с мамой невозможно. В этом пункте все ваши размышления начинают ходить по кругу: это тот крючок, на котором вас мама и держит. Раз вы не в состоянии прекратить контакты, можно снова и снова покушаться на ваши границы, не давая вам жить своей жизнью, снова и снова навязывать вам свой взгляд на вещи. Попробуйте нарушить это табу. А почему общение прервать нельзя? Не навсегда, на время, чтобы мама поняла: такие отношения вас больше не устраивают. В противном случае вы заложница самой себя. Вы оставляете себя маме в залог, и она этим пользуется. Вы недовольны, но не способны ничего изменить, получается, что с вами можно делать что угодно.    

МАМА ЗНАЕТ ВСЕ
   
У моей мамы ярко выраженные представления о правильном вкусе в прическе и одежде, которые она навязывает мне и моей дочери (9 лет). Ведь одежда – наше личное дело, и мы вправе одеваться как нам нравится. Сама я стараюсь как можно меньше давить на дочь, даю ей возможность выбирать самой. Но вот как быть с бабушкой? Мы живем в одной квартире – скрыться от уроков хорошего тона невозможно. К сожалению, все попытки защитить право на самоопределение выглядят весьма агрессивно. Меня переубедить трудно, но что делать с дочкой? Ей куда сложнее отстаивать право на собственный вкус. Как в тактичной форме дать маме понять, что ей не нужно вмешиваться не в свое дело?
   Есть только один способ – поступать по-своему. В такие моменты у вас с мамой происходит так называемое метавзаимодействие более высокого уровня. Она своими замечаниями как бы говорит: "Я докажу тебе, что ты маленькая. Я буду приставать к тебе, а ты будешь злиться". И она терроризирует вас, и вы действительно выходите из себя. Это работает до тех пор, пока мама будет дергать за эту ниточку. По сути, речь не об одежде, а о статусе. Вы, как и все семьи, живущие в одной квартире несколькими поколениями, непрерывно решаете вопрос "Кто тут главный?". И мама в своих "приставаниях" опирается на вашу неуверенность в собственном праве решать, что вам носить и как одевать своего ребенка. Отдельно за дочку волноваться вообще не стоит. Она ориентируется на вас, и ее неуверенность – отражение ваших проблем. Осознайте право решать за себя, и дочка воспримет это как должное.   

Вы оставляете себя маме в залог, и она этим пользуется. Вы недовольны, но не способны ничего изменить, получается, что с вами можно делать что угодно

КАК ВОСПИТАТЬ БАНКИРА?
   
Меня удивляет поведение 5-летнего сына. Мальчик меркантилен не по годам, его как-то ненормально интересуют деньги. Постоянно интересуется нашими с мужем зарплатами, спрашивает, что такое "делать деньги", кто и как их зарабатывает. Коллекционирует монетки, играет в сберкассу, банкомат и так далее. Теперь у него еще есть бронированная машинка – он "инкассатор". В магазине требует у меня кошелек – желает сам расплачиваться. Просит выдать ему "детскую пластиковую карту", говорит, что хочет "положить туда кредит". Скажите, это нормально?
   Деньги для детей – важный атрибут мира взрослых. Ребенок растет, примеряя на себя разные роли. Он надевает папины очки или мамины туфли либо хочет открыть ключом входную дверь и сам отключить сигнализацию. Но деньги – это еще “круче”. Если малыш зациклен на них, постоянно играет в рубли, евро и доллары, он запрашивает у вас дополнительную информацию на тему. Не произносите слово “деньги” шепотом, будто это неприлично, напротив – просветите ребенка. Когда он четко представит себе, откуда берутся деньги (а также куда и с какой скоростью они исчезают), вы будете застрахованы от фантастических желаний вроде “хочу машину, как у папы”. Предложите 2-летнему карапузу самому забрать сдачу (особенно если вы купили что-то для него). Пусть “платит” за занятия с педагогом, поездку в метро, новую игрушку. Даже если кроха еще не умеет считать, рано или поздно у него обязательно возникнет вопрос, почему монеток бывает разное количество и от чего эти цветные бумажки так не похожи одна на другую.

Ни в коем случае не поощряйте чадо деньгами за убранную комнату, хороший аппетит, примерное поведение

   Примерно с 3 лет выдавайте чаду карманные деньги. Договоритесь, что именно ребенок может покупать, а что – нет. Это не значит, что отныне вы прекращаете делать ему милые сюрпризы, дарить приятные мелочи. Просто оставляете за ним право делать то же самое для себя и остальных членов семьи. Собираясь в магазин вместе, напомните малышу, чтобы он не забыл взять свой кошелек: вдруг чего-нибудь захочется? Не контролируйте его, говоря: “Зачем тебе эта ерунда? Купи лучше вон то”. Чадо само увидит, что деньги не возвращаются, а впопыхах купленная игрушка не только не радует, но и огорчает напоминанием о бессмысленной трате…
   В 5 лет можно подробно рассказать малышу, что деньги не падают с неба, а их зарабатывают. Учите его планировать расходы. Если трехлетке вы устраивали “выплаты” раз в несколько дней, то пятилетему – раз в неделю, а младшему школьнику – раз в месяц. Не раскошеливайтесь, если юный транжира истратил все раньше, чем настал день “зарплаты”. Соразмеряйте сумму не только с бюджетом семьи, но и с нуждами ребенка и объективной реальностью. Выдать 5-летнему 500 рублей в день рождения – педагогический теракт.
   Не лишайте карманных денег в наказание. Никогда не забывайте о выплатах, провоцируя ребенка напоминать вам. Ни в коем случае не поощряйте чадо деньгами за убранную комнату, хороший аппетит, примерное поведение.
   

Полина ГАВЕРДОВСКАЯ



В начало
/media/viva/05_03/10.shtml :: Tuesday, 18-Oct-2005 23:47:36 MSD
© Издательство Media Medica, 2000. Почта :: редакция, webmaster