Consilium medicum начало :: поиск :: подписка :: издатели :: карта сайта

ПОПУЛЯРНАЯ МЕДИЦИНА  
Том 04/N 3/2005 ПСИХОЛОГИЯ

Территориальный ТЕРРОР


Анастасия БЕССОННОВА,

доктор психологических наук

“О, одиночество, как твой характер крут”, – вырвалось в минуту печали из-под пера Беллы Ахмадулиной. Большинство из нас именно так относится к одиночеству и старается всеми силами оградить от него близких, упуская из виду очень важную вещь – слишком тесное общение создает не меньшие проблемы, чем недостаток социальных контактов.

Тет-а-тет с самим собой
   
Не беспокойте человека в минуты одиночества! Прислушайтесь к предостережению китайского философа Ян Чжу, жившего 3 тысячи лет назад: “Предоставьте каждого самому себе, чтобы не извратилась человеческая природа”. Многовековой опыт Китая и Японии, где люди привыкли существовать в невероятной тесноте, традиционно ограничивает минимум личного жизненного пространства 1,5 квадратного метра – размером татами (многослойного коврика из циновок в три пальца толщиной). Такова наименьшая площадь, на которой китаец или японец может сидеть, работать, отдыхать, спать. Для более или менее сносного существования этого в принципе достаточно, но для комфортной жизни маловато.
   Американский антрополог Эдвард Холл, исследовавший территориальные запросы человека, обнаружил: у людей, как и у животных, имеется вокруг тела определенное пространство, которое они считают своим собственным – что-то вроде невидимого кокона, который каждый носит с собой. Эту зону мы ощущаем как свое продолжение, а вторжение на нее воспринимаем как угрозу безопасности и ущемление своего “я”.    

Многослойный пирог
   
Рамки жизненного пространства совпадают с границами ауры, которую видят вокруг человека экстрасенсы, а оно само похоже на слоеный пирог.

   Данные параметры Холл вычислил, измеряя индивидуальную территорию людей, населяющих пригороды Англии, США, Канады и Австралии. Разумеется, это приблизительные подсчеты. Размер жизненного пространства конкретного человека зависит от многих факторов: жилищных условий, плотности населения там, где он вырос, национальных традиций, индивидуальных особенностей психики и его собственных габаритов.

Метраж по фигуре
   
Как-то раз одна на редкость миниатюрная журналистка брала интервью у Виктории Токаревой – дамы весьма монументальных пропорций и к тому же прочно обосновавшейся в особняке на лоне природы, где личное пространство существенно расширяется. Сидевшую в трех метрах корреспондентку, которая посреди разговора заинтересованно подалась вперед, писательница внезапно огорошила раздраженным вопросом: “Почему вы все время на меня залипаете?” Ничего удивительного – у   собеседниц оказались абсолютно несопоставимые территориальные потребности. Нарушение личных границ люди подсознательно воспринимают как агрессию, испытывают необъяснимый дискомфорт и начинают вести себя враждебно.

Чересчур тесное общение – вот откуда берут свое начало
нежнейшая дружба и сильнейшая ненависть.

Антуан Ривароль

 

      Если в голосе вашего визави послышалось немотивированное отчуждение, отступите от него на несколько шагов или пересядьте в дальнее кресло – не исключено, что вы вторглись в запретную зону, куда посторонним вход воспрещен.

Рай в шалаше
   
Жизненное пространство горожанина ограничивается пределами его квартиры. Сельским жителям и дачникам повезло больше: их личная территория распространяется на всю усадьбу – дом, надворные постройки, сад, огород. Каким бы маленьким ни был щитовой “скворечник”, возведенный на шести сотках, его хозяева ни в малейшей степени не ощущают себя стесненными и не страдают от территориального стресса. Чего – как ни странно! – не скажешь о счастливчиках, выросших в шикарных апартаментах с просторными залами и высоченными потолками. По наблюдениям психологов, они чувствуют себя менее защищенными, чем выходцы из “малогабариток”. Даже у сильных мира сего это проявляется впоследствии странностями в характере. Петр I, к примеру, терпеть не мог просторных спален, и если ему отводили таковую в гостях у коронованных особ, предпочитал ночевать… в платяном шкафу.

 

Не имейте домочадцев и соседей, если хотите жить с ними в мире.
Альфонс Карр

   Родителей порой раздражает неуемная жажда строительства, обуревающая малышей 3–4 лет. Они буквально переворачивают все вверх дном, мастеря шалаши из стульев и диванных подушек, стягивают пониже скатерть со стола – и ваза летит на пол, разбиваясь вдребезги! Зато под столом готово уютное гнездышко, занавешенное импровизированной портьерой. Взрослым трудно понять, для чего весь этот кавардак. Не ругайте за него детей и тем более не запрещайте постройку! Подобного рода игры для ребенка – действенный способ сузить чересчур большое пространство, перестроив его по своей мерке.
   Попробуйте увидеть мир глазами малыша. Уходящие ввысь колонны мебельных ножек, шкафы и тумбочки, ощетинившиеся острыми углами, ковер, расстилающийся пустыней, сколько хватит взгляда… Не правда ли, стало не по себе? Кроме того, шалаш – это собственный укромный уголок, в котором ребенок может, отгородившись от окружающих, спокойно поиграть с любимыми куклами и машинками, пофантазировать, подумать – словом, побыть наедине с собственным внутренним миром.

 

9 способов расширить пространство
1
Не садитесь вплотную друг к другу. Это допустимо, лишь когда семья занята общим делом – лепит на кухне вареники, разглядывает фотографии, смотрит любимый сериал.
2Держитесь от домочадцев на расстоянии не менее 1 м за обеденным и письменным столом (если вы делите его с кем-то).
3Не ведите себя так, будто вы с супругом – сиамские близнецы. Хотя дистанция между состоящими в браке людьми минимальна, не стоит без лишней необходимости вторгаться в интимную зону мужа или жены – такая бесцеремонность раздражает и провоцирует семейные ссоры. Никто не приговаривал вас к пользованию общей комнатой и даже одной постелью. Чтобы ощущение новизны не угасло и секс не свелся к механическому исполнению супружеского долга, у каждого супруга должна быть отдельная спальня или хотя бы собственная кровать, в крайнем случае – свое одеяло.
4Избегайте садиться напротив домочадцев, особенно если у вас напряженные отношения. Это поза конфронтации. Стоять за спиной тоже не стоит – человек ощущает себя незащищенным, подсознательно ожидает нападения и настраивается против вас, даже если вы ничего плохого не имели в виду.
5Не вторгайтесь без особой необходимости в зону личного комфорта членов семьи, особенно некровных родственников. Родная мама переносит вас в значительно больших дозах, чем свекровь или теща.
6Пусть в вашем доме умиротворяющим фоном постоянно звучит романтическая музыка Шуберта, Шумана, Чайковского, Шопена и Листа. Она создает ощущение свободного пространства, снимает стресс, помогает сконцентрироваться, идеально подходит для уединенных занятий и медитации. Дома яблоку негде упасть из-за нагрянувших погостить родственников? Воспользуйтесь плеером с наушниками, чтобы отгородить свою личную музыкальную территорию.
7Вернуть мир и покой в квартиру помогут веточки вербы, березы и сосны, развешенные на стенах. Привяжите у изголовья кровати ветку осины – она избавит от бессонницы и ночных кошмаров.
8Не вздумайте вешать на окна жалюзи вместо штор, покупать ковры, чехлы для мягкой мебели, обои и постельное белье в горошек, линейку или клеточку! Плавные линии, напоминающие переплетение стеблей и листьев, снимают зрительное напряжение и успокаивают нервную систему, а четкий, математически выверенный рисунок (клетка, концентрические круги, мелкие, равномерно рассредоточенные детали) создает вокруг себя агрессивную психологическую среду – утомляет глаза, раздражает подсознание и провоцирует бытовые конфликты. Видеоэкологи утверждают: постель, застланную бельем в горошек, покидает Эрос.
9Раздвинуть стены, создать иллюзию простора в малогабаритной квартире помогут зеркала, шкафы со
стеклянными дверцами, картины, эстампы, фотографии, светлые обои, плитка и другие отделочные материалы с крупным геометрическим рисунком и орнаментом – они делают пространство более объемным. Учтите и такую деталь: пол должен быть темнее стен. Его визуальное восприятие в этом случае рождает ощущение устойчивости, надежности и покоя.

 

 

 

Тест на территориальные претензии

В идеале у каждого должна быть отдельная комната, а их количество в квартире должно соответствовать формуле n+1, где n – число жильцов. Тогда у всех членов семьи есть свой угол и нейтральная территория, где можно собраться вместе. Это гарантия здорового психологического климата. Впрочем, сплоченные семьи чувствуют себя комфортно и в тесной квартирке, а вместительный особняк, действительно позволяющий держаться “особняком”, порождает отчуждение и подрывает основы семейного счастья. Итак, вы…
1
. Считаете, что домочадцы специально создают вам бытовые затруднения?
2.
Стараетесь принимать пищу, когда остальные члены семьи отсутствуют на кухне?
3
. Имеете привычку читать газеты и журналы, пока находитесь в туалете?
4.
Предпочитаете задержаться на работе допоздна, чтобы закончить дела, но не брать деловые бумаги домой?
5
. Не мчитесь домой сломя голову на личном или общественном транспорте, а напротив, идете пешком, сворачивая в магазины и в гости к знакомым?
6
. Убеждены, что лучший отдых – вне дома?
7
. Предпочитаете заниматься домашними делами в одиночку?
8
. Вам больше нравится ходить в гости, чем принимать их у себя?
9
. Приходите в бешенство, если кто-то из домочадцев надел ваш халат или тапочки?

Ответили “нет” на все вопросы. Ваши домочадцы – просто ангелы, квартира – чертог блаженства, а размер жилплощади и количество комнат не имеют значения. Главное, что вы чувствуете себя здесь уютно и комфортно – как у себя дома.
“Да” на 1–3 вопроса.
У вас нормальный дом, в котором территориальные споры – исключение, а не правило.
“Да” на 4–6 вопросов.
Психологический климат вашего жилища далек от идеала. Выделите каждому собственный угол и уважайте личное пространство домочадцев.
“Да” на все вопросы.
Вывод – вы узник, но, увы, не замка. Перенаселенная квартира катастрофически мала. Попробуйте расширить жилплощадь или перестроить на современный лад и сделать более функциональной, чтобы выкроить дополнительное пространство.

   Психологи единодушны: людям, выросшим без ощущения собственного “угла”, трудно признать право другого человека на неприкосновенность личных границ. Им не понять, почему нельзя брать чужие вещи без спроса, и, став взрослыми, они ведут себя с бесцеремонностью Машеньки из “Сказки о трех медведях”, создавая вокруг себя стрессовые ситуации на территориальной почве. Выделите каждому домочадцу независимо от возраста собственное место за столом, свой стул, личную посуду, немного бытовых мелочей (диванная подушка, коврик для ног), принадлежащих ему и никому больше. Кстати, на этом правиле семейного сосуществования настаивал еще Аристотель, утверждавший: “Люди, которые чем-либо владеют и пользуются сообща, ссорятся друг с другом гораздо чаще тех, которые имеют личную собственность”.


   Особый случай – многодетная семья или, скажем, семья из 3–4 человек, проживающая в маленькой квартирке. Когда комнат в доме меньше, чем жильцов, как тут не ущемить личную территорию? Это нелегко, но при желании вполне возможно. В уже упомянутых Японии и Китае, где люди селились чуть ли не на головах друг у друга, закрепить за каждым неприкосновенный минимум жизненного пространства помогали ритуалы. Взять хотя бы знаменитую чайную церемонию – каждому полагается собственная чашка и свое место, и никто другой не вправе его занять.

Как поделить квадратные метры
   
Появление на чужой территории в Стране Восходящего Солнца сопровождается набором ритуальных фраз. Входя в офис, посетитель должен принести извинения за вторжение (“одзяма-симасу”), даже если прибыл по личному приглашению генерального директора фирмы. Возвращаясь в служебный кабинет после обеденного перерыва, японец  дает знать коллегам о своем присутствии довольно нелепой фразой: “Ну вот я и дома!” В конце рабочего дня он обязательно скажет: “Ну я пошел”, даже если его намерение удалиться ни у кого не вызывает сомнений.
   Психологическую роль “территориального” поведения людей нельзя недооценивать. Оно уходит корнями в привычку животных метить принадлежащую им зону обитания. “Насиженное” место, которое человек  облюбовал и постоянно использует, тоже является его личным пространством, и поэтому он защищает его, зачастую даже не отдавая себе в этом отчета.
   Вас раздражают галстуки, носовые платки и носки, которые дражайший супруг упорно затыкает в подлокотник любимого кресла? Безнадежно портится настроение из-за газеты и пачки сигарет, изо дня в день как бы невзначай оставляемых нарушителем семейного этикета на обеденном столе несмотря на ваши тщетные призывы соблюдать порядок?
   Посмотрите на ситуацию другими глазами. Ваш благоверный делает это не по злому умыслу, а чисто инстинктивно. Он как бы “помечает” любимые уголки своего жилища, оставляя в них личные вещи, и тем самым показывает окружающим, что территория занята. Здесь не возбраняется сидеть в отсутствие хозяина, но следует сразу же уступить место, когда тот пришел, во избежание возможного конфликта.    

Уважайте виртуальные границы
   
Многие бытовые конфликты и семейные разборки, которые со стороны выглядят смехотворными, в действительности имеют под собой серьезную территориальную основу. Американский писатель Амброз Бирс справедливо утверждал: “Граница – воображаемая линия, отделяющая воображаемые права одного индивида от воображаемых прав другого”.
   Однако войны из-за этих умозрительных владений вспыхивают вполне реальные, что не удивительно. Как сказал другой мудрый человек – французский лексикограф Пьер Буаст, “редко бывает так, чтобы народы, равно как и отдельные личности, выходящие из своих границ, находили в этом счастье”.
   Третий участник знаменитой эпистолярной дискуссии – немецкий ученый Вильгельм Швебель справедливо заметил, что “соблюдать границы имеет смысл, когда другие делают то же самое”. Разметьте вверенную вам жилплощадь на сферы индивидуального влияния, заключите с домочадцами пакт о ненападении – и стрессовых ситуаций сразу станет гораздо меньше.



В начало
/media/viva/05_03/6.shtml :: Sunday, 26-Jun-2005 21:21:55 MSD
© Издательство Media Medica, 2000. Почта :: редакция, webmaster