Consilium medicum начало :: поиск :: подписка :: издатели :: карта сайта

ПОПУЛЯРНАЯ МЕДИЦИНА  
Том 05/N 2/2006 ДУША

Не отрекаются, любя...


“Стойкость души состоит в презрении ко всему, что может возмутить ее”, — утверждал Жан-Жак Руссо. Но когда близкий человек предает тебя, трудно сохранять спокойствие.
Как пережить измену и не утратить веру в любовь? Прислушайтесь к мнениям психолога и знаменитостей, которые делятся опытом выживания в экстремальной семейной ситуации

Измена — не преступление,
а не всегда адекватная форма выражения потребности  в изменениях

 

Помните, у Чехова: “Если жена тебе изменила, радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству”. Писатель попал в самую точку: во всем нужно искать положительные стороны. В измене ценно то, что она ведет к изменению. Что бы ни толкнуло вас (или любимого вами человека) на этот шаг, после него многое в вашей жизни пойдет по-другому. Застой в отношениях — хуже смерти, а измена может всколыхнуть остывшие чувства. Она способна не только разрушить, но и скрепить их фундамент. Главное — понять, почему это произошло.   

Ожидания не оправдались.
Вы обнаружили, что вам изменяют, или хуже того — у вас самой роман на стороне? Проанализируйте свою семейную жизнь. Дело не в красотке с ногами от ушей, которая уводит у вас мужа. И не в темпераментном мачо, к которому вас тянет как магнитом. Что-то не так с вашим браком: он трещит по швам, поэтому появился третий лишний.
   Вспомните: что заставило вас обменяться кольцами? Насколько осознанно вы выбрали партнера по жизни? Есть ли в вашем союзе неоспоримые преимущества, ради которых вы готовы делить одну постель на двоих, терпеливо ждать по утрам, когда же наконец освободится ванная, опускать за забывчивым супругом крышку унитаза и собирать разбросанные по всей квартире носки и газеты?
   Если вы поженились под влиянием внешних обстоятельств, горя желанием поскорее отселиться от родителей, поправить материальное положение за счет более обеспеченного партнера или выскочили замуж из-за незапланированной беременности, личные проблемы неизбежны. Потребуются огромные усилия, чтобы такой брак окрылял, а не давил тяжким грузом супружеского долга.   

Сложный период жизни.
   
У вас черная полоса, а муж завел любовницу — нет, ну каков подлец! Не спешите линчевать предателя: его поступок связан с внутренним кризисом на определенном этапе развития семейных отношений. Родился ребенок — и супруг внезапно почувствовал себя ненужным. Дети повзрослели и обрели самостоятельность — совместные заботы по их воспитанию перестали объединять родителей. Птенцы вылетели из гнезда — не последовать ли их примеру? Изменился социальный статус одного из супругов — другому не нашлось места в новой жизни.
   Смысл измены в этих ситуациях может быть абсолютно разным. С ее помощью многие пытаются восполнить недостаток тепла или самоутвердиться. Порой измена — следствие жесткого контроля со стороны партнера или ближайших родственников. Это восстание против семейной тирании, искаженный манифест свободы: “Не позволяете жить, как я хочу? Ну так вот вам за это — получите по полной программе!”
   Как все сложится дальше, зависит от решений, принятых в этот критический момент. Сообщать ли о случившемся обманутому супругу? Как вести себя после измены: восполнять недостаток новизны и остроты любовных ощущений с кем-то другим или выступить инициатором перестройки забуксовавших отношений в семейной паре? Что делать и говорить, если заподозрили, что вам больше не хранят верность? Давайте разберемся!   

Мы изменяем…
   
Итак, это случилось впервые. Как быть дальше?   
   Для начала займитесь психоанализом. Спросите себя: почему это с вами произошло? Что подтолкнуло вас к этому поступку? Почему вы завели связь на стороне именно сейчас? Что не так в вашей семейной жизни? Чего вы ждете от отношений с мужчинами вообще и от супруга в частности? Сможете ли быть до конца честной с ним, не причиняя боли? Чем готовы пожертвовать ради его блага и насколько далеко способны зайти, будучи на поводу собственных желаний? Какие отношения между близкими людьми цените больше всего?   
   Выберите, с кем вы. “Чаще всего люди изменяют вследствие слабости, а не из-за формального намерения изменить”, — заметил Ларошфуко. И был не прав!
   Главное — понять: вы не слабохарактерное создание, поддавшееся минутному порыву, а человек, отвечающий за свои поступки. Жизнь по принципам ответственности обязывает к умению учиться на собственных ошибках.
   Посмотрите на ситуацию со стороны и попытайтесь извлечь из нее урок. Вы нарушили клятву верности и скорее всего сожалеете об этом, но взамен приобрели ценный опыт, который пригодится в будущем. Возможно, теперь вы захотите расторгнуть брак, исчерпавший себя, или, напротив, поймете, как дорожите своим замужеством, как высоко цените супруга и готовы на все, чтобы заново выстроить отношения с ним.   
   Решите, сообщать супругу о случившемся или нет. Чтобы открыто рассказать об измене, требуется огромное мужество или полнейшее безрассудство. Психологи предупреждают: открытый перелом отношений лечится и заживает дольше и мучительнее, чем закрытый! Не сжигайте мосты, пока не определились, хотите сохранить брак или нет.
   Распирает от желания сообщить благоверному, что наконец-то и он стал рогоносцем? Признайтесь себе честно, какие цели преследуете: обидеть, унизить, отомстить? Руководствуясь подобными мотивами, вы не оздоровите ситуацию у себя дома. Не можете справиться с обуревающими вас эмоциями и сделать правильный выбор? Не выкладывайте все мужу сгоряча — обратитесь к семейному психотерапевту!   

…нам изменяют
   
Вас переполняют гнев, злость, ненависть, боль, отчаяние, страх. Это естественно. Предательство близкого человека затрагивает слишком много душевных струн. Как с этим справиться?   

   Дайте чувствам выйти наружу. Но без членовредительства! Кричите, рыдайте, ругайтесь, бейте посуду, топайте ногами, швыряйте тапочки в стену, раскромсайте на лоскутки пару галстуков — делайте все что захочется. Только не пытайтесь пронзить грудь изменника декоративным кинжалом, сорванным с ковра: это уже перебор!

   Выдержите паузу в отношениях. Купите путевку на курорт или (что лучше) поживите пару дней у родителей либо знакомых — вам нужна поддержка близких людей! Правда, и они умеют сыпать соль на раны. Будьте готовы с утра до вечера выслушивать мамины причитания “Я же тебе говорила!” и заявления подруги “Подлец, однозначно!”. Не позволяйте заинтересованным лицам накручивать себя: не слушайте ничьих советов — верьте только собственному сердцу. Оно не обманет.
   Так и не удалось разобраться в своих чувствах? Сообщите виновнику этого переполоха, что все еще не можете отойти от случившегося. Объясните: вам нужно время, чтобы успокоиться и принять решение. Когда будете морально готовы к разговору с супругом, назначьте ему встречу и обсудите, как жить дальше.
   Невероятно, но факт: благодаря измене каждый из вас может стать сильнее, мудрее, счастливее. Она несет с собой перемены, которые давно назрели: чтобы осознать их необходимость, потребовалось пройти через испытания. Резать по живому — расставаться всегда тяжело, но, возможно, это наилучший выход для вас обоих. За порогом расторгнутого брака вас ждет новая любовь. Но есть шанс, что вы останетесь вместе, осознав, что как воздух нужны друг другу. Тогда ваша личная трагедия станет путем к заре, достижение которой возможно только тропою ночи.   

Синдром Отелло
   
Вы подозреваете, что вам изменяют, и начинаете активно искать доказательства. И что вам даст подтверждение факта мужниной неверности? Как вы воспользуетесь этим открытием? Наброситесь на супруга с обвинениями? Начнете выводить его на чистую воду? Найдете новый способ манипулировать вашими отношениями? Узнаете, наконец, с кем имеете дело? Пойдете разбираться с женщиной, которая пытается увести от вас мужа?   

Проблемы — пополам.
   
Отношения в паре формируют оба супруга. Если возникли какие-то трудности, вина распределяется поровну. Вам изменили? Пеняйте на себя! Вы-то, конечно, считаете иначе. Он все это заварил — ему и расхлебывать. Ну и она, разлучница, тоже перед вами в неоплатном долгу. Ничего подобного!
   Возможно, вы слишком долго закрывали глаза на проблемы, накопившиеся в семье, и не раз давали понять супругу, что не перенесете разрыва. Лучше бы сказали, что не потерпите измены — тогда он решал бы наболевшие вопросы другим путем.    

Прогноз на будущее.
   
Признайтесь честно, что вам нужно на самом деле? Держитесь за неверного супруга, потому что боитесь остаться в одиночестве и не готовы к самостоятельной жизни, или же искренне хотите быть с любимым человеком? А может, вы и сами подумывали уйти от него, но не хватало смелости? Никто лучше вас не разберется в ваших чувствах. Ищите правильные ответы, а потом уже действуйте, исходя из истинных желаний и потребностей.   

Друг в беде не бросит
   
Вы узнали, что подруге изменяют. Как быть? Вступать в заговор молчания, если ее муж уговаривает вас оставить все в тайне? Действуйте по обстоятельствам.   

Cкажите все, что думаете.
   
Вам обидно за близкого человека. Скрывать это бессмысленно и вредно для здоровья. Став свидетелем чужой измены, не стесняйтесь в выражениях. Скажите о том, что чувствуете, оказавшись в обстоятельствах, к которым были совершенно не готовы.    

Не вмешивайтесь!
   
Отношения ваших знакомых — их личное дело. Вы не знаете, что послужило поводом к измене. Желание помочь, спасти, рассказать всему миру или только обманутой подруге о происходящем за ее спиной лишь усложнит ситуацию. Разбираться в ее семейных коллизиях — не ваше дело. Четко уясните свою роль и осознайте границы ответственности, а потом доведите свое решение до супруга вашей приятельницы. Например, так: “При всем уважении к тебе я хочу быть честной с твоей женой. Мне не нравится, что ты делаешь, я не собираюсь покрывать тебя, но и рассказывать ей обо всем не буду. Это ваши отношения. Вам решать — быть вместе или нет. Единственное, о чем прошу: избавь меня от необходимости быть свидетельницей твоих любовных утех на стороне”. Пусть люди сами отвечают за свою жизнь и строят ее такой, какой хотят видеть.

ПРОБЛЕМА
по статистике

 

 

Анатомия расставаний

Решила расстаться с другом. Но он не смирился с нашим разрывом. Вот уже которую неделю он терроризирует меня звонками и письмами.
Как объяснить ему, что между нами всё кончено?
Постоянно твержу ему об этом, а он как будто не слышит меня.
Анна, Москва

Если хлопаете дверью вы
   
“…Пойми, дело вовсе не в тебе. Дело во мне. Так получилось… Нет, правда, ты замечательный. Прости, что делаю тебе больно. Мне было с тобой очень хорошо, но наши отношения давно зашли в тупик. У нас нет будущего”, — и так далее. Кажется, вы уже все предельно ясно объяснили. Однако человек, от которого вы уходите, не желает понять, почему вы покидаете его. Он хочет, чтобы вы остались. Без объяснений. И поэтому не принимает их, то есть отказывается понимать ваши мотивы, чтобы задержать вас рядом с собой. И вы попадаетесь на эту психологическую хитрость, в сотый раз втолковывая ему, почему решились на этот шаг. Самый простой способ объяснить партнеру, что вы уходите, — это именно уйти.
   Возможен и другой вариант: в глубине души вам самой не хочется уходить. Вы остаетесь, чтобы объясниться, а на самом деле объясняетесь, чтобы остаться. Вам кажется, что расставить все точки над “i” гуманнее. Но это неправда! Гуманнее уйти, и как можно быстрее. Единственное, что действительно нужно сказать: “Я ухожу”. Любое “потому что” — приглашение к дальнейшему диалогу, откладывающему ваше отбытие. Шантажируя партнера возможным разрывом, чтобы тот больше ценил и любил вас, вы поступаете нечестно.
   Некоторые шантажисты затевают суицидальные игры. “Я умру!” — кричит такой субъект, после чего глотает пару таблеток снотворного или полосует себя ножом по запястью (но так, чтобы вен не задеть). Сбегаются перепуганные родственники и какое-то время начинают любить его сильнее. Затем все возвращается на круги своя.
   Уходить и объясняться — взаимоисключающие действия. Либо вы растолковываете свою позицию снова и снова, застревая на пороге разрыва, либо уходите, и все становится ясно без слов. Попытки найти компромиссное решение — всего лишь самообман.

 

“А тогда я уходил с корабля, я спускался и плакал. Я шел по пирсу, поминутно оборачивался, махал вот так бескозыркой и плакал. Ребята тоже мне махали бескозырками, кричали что-то и плакали. Не потому, что они так сильно меня любили, а потому, что понятно: так страшно, когда кто-то уходит, а ты остаешься.”

Евгений Гришковец, “Как я съел собаку”

 

Если уходят от вас
   
“Не понимаю, не понимаю… Почему он уходит от меня? Пусть уходит, мне бы только понять, почему, ну почему он это делает?! Как только пойму, мне сразу же станет легче”. Знакомое состояние? Тогда скажу вам в утешение: на самом деле легче не станет. Вернее — станет, но не от этого.
   Задерживая рвущегося на волю возлюбленного для объяснений, вы затягиваете расставание, а это всегда тяжело. Трудно долго оставаться в амплуа убитой горем, ничего не понимающей, почти невменяемой женщины. Все равно, как если бы, умирая, вы требовали объяснений, почему смерть неотвратима.
   Мудрость жизни — принимать все, что мы не можем изменить. Нужно только помнить, что разрыв отношений с мужчиной — еще не конец света: жизнь продолжается, в ней непременно будет новая любовь! Каждое расставание — боль, которую нужно пережить. Когда вы поймете это, придет облегчение.
   

Полина ГАВЕРДОВСКАЯ,
психолог

 

 

Конфета или секс?
   
Последователи тантрической йоги на треннингах спрашивают мужчин: какой подарок вы предпочли бы послать любимой женщине, находясь в отъезде, — коробку конфет, от которых она растолстеет, или сексуального красавца, способного в ваше отсутствие скрасить ее одиночество? Сладости все же безопаснее: ведь измену, пусть вами же и санкционированную, трудно перенести не только морально, но и физически. У тех, кто узнал о неверности супруга или изменил сам и теперь испытывает муки совести, как правило, развивается синдром раздраженного кишечника. Дамы, будьте бдительны: бурчание в животе и проблемы со стулом — столь же характерный признак мужского обмана, как и следы помады на рубашке.    

Измена по рецепту
   
Доктор психологии из Германии Майкл Мэри пришел к выводу, что качественный секс и долгий брак не совместимы и изложил эту точку зрения в книге “Пять обманов в любви”. Накал страсти со временем ослабевает — наступает супружеская усталость, лечить которую автор предлагает изменой. Она жизненно необходима, чтобы сохранить брак. Нет смысла разводиться с женой и идти в загс с любовницей — ведь через какое-то время и эти отношения утратят остроту новизны. Не станешь же жениться на каждой понравившейся тебе женщине! Лучше все оставить как есть, заводя время от времени романы на стороне. Семейные психологи категорически против такого подхода. По их мнению, лечить супружескую усталость изменой — все равно что тушить пожар керосином: проблем от этого только прибавляется!
   

ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ...

...артиста Сергея ЧОНИШВИЛИ:
   
— Измены бывают разные. Кто-то изменяет Родине, а кто-то — жене или она ему изменяет. К каждому такому случаю надо относиться индивидуально.
   С точки зрения нестандартного гетеросексуального мужчины, который не любит футбол и пиво в бане, ситуация выглядит следующим образом. Бывает, у женщины неверность перерастает в болезнь. Это становится проблемой мужчины, который такую партнершу определил в спутницы жизни. Куда же он раньше смотрел? А бывает, муж не может простить жене, что ее изнасиловали. Это тоже болезнь.
   Есть семьи, в которых об измене лучше промолчать, но есть и такие, где о ней можно сказать открыто. Все зависит от уровня отношений между супругами.
   Нельзя реагировать на измену по шаблону. Ее можно простить, но не всегда: зависит от того, как это произошло.
   

...бизнес-леди, писательницы, экс-жены Дмитрия Нагиева, матери их сына Алисы Шер:
   
— Каждый подразумевает под словом “измена” свое. Люди — не вещи, они не собственность друг друга. Человек полигамен. Одна жена, один муж — это в нас говорит европейский менталитет. Что же, супругов теперь цепями друг к другу приковывать?
   Перенести измену очень непросто. Надо отстраниться от этой проблемы, не изводить себя. Выбросить все из головы и жить дальше. Видела, как женщины от измены супруга умирали! Инсульт — и все! Да ведь случившееся того не стоит! Чтобы понять эту истину, надо пройти подобный путь. И самое главное, что стоит уяснить: мужчина, который изменил, не хотел обидеть вас, он не подлец и не предатель. Причина в другом. Есть много мужей, которые воспитаны так, что ценят достоинства и прощают недостатки одной-единственной женщины и другой им не надо.
   А есть такие, которые все ищут свой идеал. А в конце жизни понимают, что он остался далеко позади, что они уже потеряли единственную женщину своей жизни. Вот это действительно страшно!



В начало
/media/viva/06_02/06.shtml :: Sunday, 04-Jun-2006 19:46:28 MSD
© Издательство Media Medica, 2000. Почта :: редакция, webmaster